冬天的思考

-chuqing

  冬天的思考

  ——错位情人

  

  今天不是我歌唱的日子，阴荫的北风吹在脸上、背上、心上，直让我打起哆嗦的念头。是该发恨的呀，狠命地恨！这阴森正带着刺鼻的血腥在这个冬天的迷雾里狂奔，急切而又盲目！我喋血的伤口又顾不得羞愧了相互嘲弄了，在这残息的晚灯里。

  当黑夜也在孤独中熟睡，我更是祈盼着群星的辉芒，普照我可怜的身心，聆听我愧疚的阐述。——曾经，是谁将那铭心的警言宣诵；曾经，是谁在昨去的悲剧影前低泣；曾经，是谁在聪明又善良的人们面前，高谈起血腥的教训；曾经，是谁在暗夜里呈亮了惨白的伤口。那久违的激昂我无法忘记；那欲裂的沉痛我还悬挂着未干的泪痕；那一双双闪亮的眼睛我仍在关怀惦记；那刻骨铭心的疼痛终使我再度昏睡——呵，我是怎么的了？眼前飘绕的雾沉默着不语，厌恶了流浪的尘埃们缤纷坠落，带着满身、全心的疲惫、伤口、疼痛和不该——我便又记起我来了，记起了那个让我惊魂未定、神走魂游的日子了——

  那天气有些冷，隆冬的寒气过早地舞蹈起来了。我照列骑了自行车上路，雾大大的，带着少许的潮湿的气息，我的视线不出五米（或是再多一些），急急的一看表：糟糕！就要迟到！不及细想发狠地飞起来。虽则我才学会骑车不久，但我是自信的自信得有些高傲。呵！是谁在惊呼？虽则轻轻的，但我确信是听到了的。我早已飞出老远，看不到也听不到了，我有些愧疚和不安，头随之发晕沉甸甸的了——我已记不起也说不出是怎样栽倒在地的了，只见一双双惊恐万分的孩子的眼睛在凝视着我，是那发愣的样子。我明白，这凝视锁进了太多的惶恐。我在做什么呀？我高声责问我心。我未凝住的伤口在同事、领导们面前躲躲闪闪，更是摆出一副若无其事的模样，心却是更加地不安，为自己担心起来，脑袋一片混乱。我怎么也想不到，更不愿接受这一真相，不幸又狠狠地将我推至痛苦的深渊。

  同一天，是我二十四小时值班的日子。中班过后数小时的光景，钥匙就弄丢了。发现的当儿我越发地慌乱了迷糊了，密密的恐惧和不安重重将我包围，极大的疼痛吞噬了我。我怎么也记不起几小时前自己的所作。

  那一夜，夜不寂寞了。有残月零星在挣扎着喘息，有凋花落叶在与风缠绵，有……有昏黄的晚灯在照着我不停地在几个办公室间奔走。天终于还是亮了亮了，我狼狈的影子窜进脑袋里歇息。我觉得好累好累好冷好冷，一种从未有过的极大的负罪感笼罩着我弱小的身心……

  如果，不是我的懒惰我不会慌忙，没有急促就不会摔倒就没有伤口没有不安和躲藏，如果，不是我的漠不关心、粗心大意、麻痹迷糊就没有丢失没有恐惧没有疼痛没有狼狈地奔走。我知道，如果有太多的如果，侥幸让我怀有了太多的坏心酿就了我太多的遗憾。也许，随着时间的不住移去，忙碌又宽恕的人们终将一切我的恶祸忘了去，可我的深心呀将怎样的铭记起那哀风的颤泣。

  当空气也将凝固，四周一片寂静，我更是不能安睡。我明白我的路还很长很长，而我的深心呵又就令怎样的让人们担心受累哀叹失望，不幸又幸运的我的，不明白哦生命的号角，该选择怎样的调子，才能奋亢激昂而又嘹亮豪放？