理解自己，更好地生活

　　也曾经想象存在一种绝对好的生活状态，一劳永逸地停留在开心、健康、没有烦恼，高品质的身心享乐境地。而事实正如宗萨仁波切所说“一切合和事物皆无常”，任何两个相遇的事物的变化都会带来改变。

　　  “更好地理解生活”的能力，就是应对生命无常的能力。借目前在应对危机时经常被引用的那句尼采的名言“杀不死你的东西会让你成长”，因为危机面前就像照镜子，一样让我们发现自己最脆弱地地方，发现才能补救，而经历挣扎过后，我们又能窥见到自己内在的伸缩性!

　　   那么有什么理由非要拒斥生活给予自己的各种经历？坎坷也好、挑战也好，都是“更好地生活”真实的部分。
　　  
　　   经常遇到的来咨询的年轻生命告诉我，自己也想快乐，而且也明白作为社会人，不可能过着真空的日子，所以也努力和人交往，可越是努力尝试，似乎自己受到的打击越大。我引导他们回忆自己努力过程，时间、地点对象当然是千差万别的，但共通点中都有对于相互理解的差距，与困惑。而理解这个词也特别能刺激我们的内心——“理解万岁”——理解之难，难在理解他人，源于理解自己。似乎没没谈完都能得到这样的回应，若我也能善解人意，是不是经历会要不一样得多？，更直白点的“为什么老师会这么想，会想到这里”？
　　   
　　  于是在昨晚的女生讲座会场，我也和大家一起感叹：

　　  想起自己学习如何读懂自己、理解他人过程，我愿与大家分享这样的感受——女孩们应该都有读到过一段文字，它能立即调动你的感官、嗅觉、触觉---更重要的是连同你的情感，一并参与其中，特别容易被“忧伤”“宽慰”两个独立又参杂相伴的词汇围绕，心里涌起类似的情绪片段。这种经由阅读带起的幸福感，让我们体验到了情绪、情感能被“准确”描述的意义——那有一种共时性的意味，那表明，在某一刻你拥有了被懂得的珍贵。

　　  一个好的描述者和一个高明的沟通者都拥有某种一致的天赋——细腻、丰富的感受力，更幸运的是他们还掌握了把感受经由层层解剖，恰当表达出来的能力——当然并非仅指文字。

　　  事实上，细腻、丰富的感受力人人都有，每个人都是一路体验着各种情绪长大的。而学习掌握情绪的关键时期，是在童年。那时如果我们的情绪能得到成年人的善待和理解，帮助我们辨析和面对它，我们的感受力就会是顺畅、开放而自由的。也懂得接受和释放自己的情绪。遗憾的是，大多数父母都不是个中高手，当生活得重负挤压他们时，我们不得不在他们粗暴的回应中，屡次将自己的情绪视为敌人、排斥、压抑。
　　
　　  当情绪的表达被习惯性地覆盖、叠加上太多掩饰物时，对她人情绪的误读是必然的，自己的情绪招致误读也是必然的。就好像某位可爱而好强的女孩曾经很是烦恼地问我“为什么我其实很喜欢我的男友，但我们两一见三句就吵，现在简直一看就来火，不明白，刚开始不是这样的，其实我没打算吵的！想以前刚接触时多好啊！——老师你就坦白说吧，我有病没？”——当然没病，只是对自己的情绪和感受处理出了问题。

　　  其实开始相互欣赏，相互喜欢后，（也许是爱的萌芽）两个人都会觉得自己其实已经很了解对方了，于是就用自己的想法理所当然地去理解那个人。最初如此即便是理解错了，也能相互迁就，彼此妥协，如此强化了对方如此理解的意识。一旦时间久了，就会觉得应该更真实地展示自己的全貌，理所当然地认为自己喜欢的那个人，喜欢自己就会喜欢自己真实的全部。妥协也变得不那么必要，冲突就渐渐明显，然后某一天开始突然觉得自己读不懂这个曾经熟悉的人，烦乱的情绪来袭了。这样的感觉是如此强烈，突然发现自己的修养在这个自己喜欢的人面前，特别脆弱。

　　  每个人无论她/他的年龄有多大，对着自己喜欢，相互爱慕的人都会生出这样的心理依赖，会在这个自己为之付出美好情感和期待的人身上，强烈期求些回馈——而那常常触及了自己曾在父母身上习得的因沟通无效而积压下的情绪。而这些未被处理好的情绪太疼了，他密布在记忆中，像触摸屏一样，对两个近身相处的恋人来说，冲突经常是一触即发。　　
　　
　　  海灵格说“准确的描述是包含着解决方法的”童年已逝，如何做到准确呢？不妨把焦点放在自己身上，试着打开自己的情绪，而不要继续像小孩子似的，把解读情绪的期望和任务交给他人。给自己一个容忍、一个慢慢学习和成长的机会。　　
　　
　　  给自己找些能帮助自己学习了解、理解自己心灵的信息，也许是书、也许是测试等等，相信你们开放的思维下，会明智地挑选出对自己最适合的途径！