余生的温度
这些年里，最爱做最想做的事情，是在无人知晓无人问津的角落潜心苦读。无分昼与夜。不分黑与白。在那样的角落，安心地做我自己想做的事情。
每日的时钟敲动的再不是我那曾经容易轻易破碎的心。
敲不碎那多愁善感的梦影。
你问我想去什么地方，在两年以前。
两年以前，我没有想过我会去什么地方过什么样的生活。
两年后的今天，我细细思量，我已经习惯了这种安静的生活。
远方，远方是曾经载动着我无数的梦无数的期待希翼的地方。
远方，终究如梦一般。有人告诉我，远方就是永远也到不了地方。
人心之大，志向之远。又何去寻找真正穷尽圆满的时刻。
又何去探寻真的尽头。站在曾经梦寐以求的顶点。才发现身处于与未来相对的最低点的位置。
人生，总是这样。无穷尽的期待，无穷尽的向前奔走。
最终，也只不过比原地踏步多行走了一步半时而已。
曾经的我，总是很心急的想去做自己想做的事情。
生怕人生短暂，在很多想做的事情还没有做完的时刻我就已经撒手人寰。
如今的我，在经过这些年的磨砺之后，渐渐形成了一种归隐的心态。
有时候，我并不再急着去做我之所想做，想我之所愿想。
那些年里，我完全停止写字，只是安静地阅读与沉思。
有时候从清晨到深夜一直处于阅读状态。
有时候我在人迹寥寥的荒郊徒步行走一整天。
再经过很多个日夜的琢磨，然后，留下了一小段经过时日累积后的短小精湛的文字。
而在这之前的一些年生里，我常常伏在某个窗口靠近树丛茂密阳光稀疏的角落。
渐渐地书写我的心事，畅叙我内心之感慨。一写就是一整天，一写就是很多页。
那段时光已相去久远。那是在我不到20岁的时候经历过的事情。
是一段的确已经很久远的时光。那时只是习惯了在纸上涂鸦的那种感觉。
是那种一拿起笔就不知道何时能够再放下的感觉。
17岁那年的初夏，窗外淅淅沥沥的小雨温柔地抚摸过这个世界嫩绿初生的枝叶。
窗外那种寂静得快要让人窒息的感觉，让人一生难忘。
高大的洋槐。滴着水的古老的枝干。沉静得发黑的树枝在雨露侵渍过后，突兀地沉睡。
千年万年的沉寂。在那一刻抵达了无极限的超越。
多年后的我，在写作的字迹里不再爱用形容词。只是喜欢上了那种平静地表达。
不再夹杂自己的言辞。只是记叙最本来的面目。
是感情的初衷，还是理智在克服一切的不应该。
平铺直叙，有时候很适合用去讲述某个故事。
我的故事，在那个十字路口，已经走到了尽头。
余生的温度，就在这个季节让它淡化淡化。
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